Анекдоты

Простой юмор

Модератор: Artiom N.

Анекдоты

Новое сообщение Artiom N. 18 июн 2009, 23:03

Предлагаю выкладывать здесь анекдоты.

Вот несколько из тех, которые я недавно читал и мне понравились:
С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться,
что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

-Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

-Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

-Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

-Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось?
- Нэт
- А 'Цинандали'? - Тоже нэт
- А что вон в той бутылке!
- Это мы нассали...
- Ну харашо, налей Минассали...

-Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

-Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

-Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

-На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

-Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

-8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с
криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским
тратим!".

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть
только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь?
- Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла?!

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Физику я сдал на пятерку. Препод до сих пор ездит на этой "пятерке".

Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные ребята:
- Ну, братан, все, ты попал!
- А вы че, спортсмены, что-ли?
- Ага!
- Достает из-за пазухи пистолет: "Ну, тогда - на старт!"

Один из Законов Мерфи: "Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о
вас, когда опять попадет в беду".

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.

Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный ...........
Просто воспитанный...

Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы
увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...

Новости науки.
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень
бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности.
А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании
- наши многочисленные колонии...

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в
священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
Код: Выделить всё
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату..
:-(
Аватара пользователя
Artiom N.
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 74
Зарегистрирован: 22 авг 2008, 04:43
Репутация: 4
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации

Re: Анекдоты

Новое сообщение agdam 19 июн 2009, 19:36

Приходит муж домой с работы
на столе записка от жены:
еда на столе,пиво в холодильнике,будеш трахать не буди.
Аватара пользователя
agdam
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 13 июн 2009, 13:41
Репутация: 1
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации

Re: Анекдоты

Новое сообщение Artiom N. 19 июн 2009, 22:07

:D
Код: Выделить всё
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату..
:-(
Аватара пользователя
Artiom N.
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 74
Зарегистрирован: 22 авг 2008, 04:43
Репутация: 4
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации

Re: Анекдоты

Новое сообщение Artiom N. 19 июн 2009, 22:13

- "последние да будут первыми; и будет им царствие небесное"
- Ты б ещё написала: "Пролетарии всех стран! Объединяйтесь!"
- Как-как ты просил написать? Щас, секунду: "ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ! БЛАЖЕННЫ ПРОЛЕТАРИИ, ИБО ИХ ЕСТЬ ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ! АМИНЬ."
Код: Выделить всё
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату..
:-(
Аватара пользователя
Artiom N.
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 74
Зарегистрирован: 22 авг 2008, 04:43
Репутация: 4
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации

Re: Анекдоты

Новое сообщение Artiom N. 27 июн 2009, 21:17

Одолженные с миру анекдоты, то, что понравилось.

Интервью с миллионером:

- Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
- Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании.


— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Кто к нам с фондовым рынком придет, тот от него и погибнет.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Код: Выделить всё
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату..
:-(
Аватара пользователя
Artiom N.
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 74
Зарегистрирован: 22 авг 2008, 04:43
Репутация: 4
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации

Re: Анекдоты

Новое сообщение Artiom N. 27 июн 2009, 21:18

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Код: Выделить всё
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату..
:-(
Аватара пользователя
Artiom N.
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 74
Зарегистрирован: 22 авг 2008, 04:43
Репутация: 4
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации

Re: Анекдоты

Новое сообщение Artiom N. 27 июн 2009, 21:19

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Код: Выделить всё
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату..
:-(
Аватара пользователя
Artiom N.
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 74
Зарегистрирован: 22 авг 2008, 04:43
Репутация: 4
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации

Re: Анекдоты

Новое сообщение Artiom N. 12 авг 2009, 22:43

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «прах Ильича», мыло «по ленинским местам».

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
* 3-я премия — 3 года общего режима.
* 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
* 1-я премия — встреча с юбиляром.

Армянское радио спрашивает: Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Василий Иванович, белого взяли!
- Молодцы! Сколько бутылок?

- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя — проститутка.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
- Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Пьяный владелец нового мерседеса врубается в старый ржавый рыдван с окнами, заделанными железным листом. Из рыдвана выходят два человека. Один высокий в армейской шинели, другой — невысокий в кепочке. Выслушав трёхэтажный мат владельца мерседеса, невысокий мужичок в кепке, хитро прищурив глаза, говорит ему: «Вы, батенька, совсем не в тот анекдот заехали. Феликс Эдмундович, гхастгеляйте догогого товагища».

Сын из тюрьмы звонит матери.
- Ну как дела, всё ли в порядке?
- Всё в порядке сынок, всё в порядке, только вот огород некопаный, некому вскапывать.
- Не волнуйся ма, сделаем.
Зовёт охранника: "Слушай, начальник, я вспомнил, что у корешей в моём огороде тайник: золото, оружие.
Только где не помню."

Стоит армянин перед памятником Пушкинy.
— Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили.
— Это не армянин, это русский поэт.
— Как не армянин? Написано: "ГАЗОН ЗАСЕЯ́Н".

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Мелoман из нoвых русских сидит, задрав нoги на камин, и наслаждается музыкoй.
Вхoдит жена и интересуется:
— Чтo слушаешь, милый?
— Этo Чайкoвский. Первый кoнцерт для фортепиано с оркестрoм.
— А пoчему на диске написанo «Led Zeppelin III»?
— Вoт чёрт! Вечнo я их путаю.

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…

Новый русский пришел к старому еврею:
— Пап, дай денег!

Едут новые русские в «Мерседесе», на светофоре останавливается на красный свет, и тут в «Мерседес» въезжает «Запорожец».
Из «Мерседеса» вылезают четверо громил, двое вытаскивают из «Запорожца» зачуханного старичка и волокут его к боссу. Босс:
— Ну, мужик, мы щас тебя, в натуре, мочканём!
— Братки, так же не честно, вас четверо, а я один.
— Ладно,Вован ты за него будешь.
— Вас трое, а нас все равно двое.
— Тогда, Колян иди тоже за них.
— Теперь нас трое а вас двое.
— Короче дед. Вали отсюда, мы сами разберемся!

СМС-рассылка по мобильным: «На данный момент в городе задействованы три „Запорожца“.
Один находится в районе аэропорта „Домодедово“, второй движется по кольцевой дороге,
где третий — неизвестно. Осторожно, братва!».

Еврей в субботу увидел валявшуюся на земле монетку. Как быть?
По законам Торы в субботу нельзя делать никакой работы, даже нагибаться и поднимать.
И тогда Господь сотворил чудо: у всех - была суббота, а у этого еврея - четверг.

Чемпионат мира по футболу.
Играют Россия-Германия, счёт 0:3, немцы выигрывают. Старик-ветеран орёт:
- Давайте же! Мы им в 1945 году вмазали же!
Рядом сидит грузин и говорит:
- Дэдушка, тада у вас бил другой трэнэр.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки,
синие трусы, красные рожи.

«Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.»

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар. Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учительница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не пи#дишь?
Швейцар в ответ:
- Бля буду, сэр.

Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то, конечно, мог, но бык как-то лучше!

Любовь - чувство постоянное. Меняются только действующие лица.

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

Беременная школьница пишет сочинение "Как я провела каникулы".

Сны мне нравятся больше телевидения, в снах нету рекламы.

- Отчего он умер?
- Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег…

Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.

Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало. (Черномырдин)

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг анестезиолога!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, прекрасно!"

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
"Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Код: Выделить всё
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату..
:-(
Аватара пользователя
Artiom N.
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 74
Зарегистрирован: 22 авг 2008, 04:43
Репутация: 4
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации

Re: Анекдоты

Новое сообщение Artiom N. 18 авг 2009, 21:45

Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
- Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
- Да все нормально, мы твой парашют проверили, - говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
- Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., - в это время на крыше раздается страшный грохот - И этот десантник! Ну, задолбал!

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкинa.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
-Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
-Ой ,а я вас не узнал!!!

- Девочка, поехали с нами в горы
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

Идёт арменин, а впереди девушка виляет всеми пышностями:
- Девушка, девушка, можно вопрос?
- Ннннуууу ладно...
- У вас наверно хорошие зубы?
- Что?!!
- Надо иметь хорошие зубы, чтобы отъесть таааакккооооой большой жопа!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
- Мужчина, а вас?
- Вообще-то Николай, но друзья зовут мменя Зиной!

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Если вы думаете что всем плевать живы вы или нет, попробуйте пропустить пару платежей по кредитам.

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это было лицо?!
Вы вчера ошиблись кабинетом, молодой человек!

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Ну тогда умная?
- Неет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Нет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.

На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА
!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого
этажа писать пошла.

Код: Выделить всё
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату..
:-(
Аватара пользователя
Artiom N.
Генерал-бригадир
Генерал-бригадир
 
Сообщений: 74
Зарегистрирован: 22 авг 2008, 04:43
Репутация: 4
Добавить балл репутацииУбавить балл репутации


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron